装修合同中的“潜规则” 你注意到了没

难到办公装修合同中也有潜规则吗?

难到办公装修合同中也有潜规则吗

家装存在潜规则怎么办 避免家装潜规则的方法

潜规则：
钓鱼式工程所谓的钓鱼式工程就是一些装修公司以低价揽客再中途加价，这是目前很多装修公司的惯用伎俩。
在装修过程中，一些装修公司会用诸多理由为您增加一些项目，这些项目在之前所签订的合同中并没有注明，在后期工程就强迫业主增项追加费用。
这是目前存在最普遍的也是装修业常用的一些伎俩，所以我们消费者在选择装修公司的时候一定要谨慎，其次在装修之前您尽量先通过朋友和装修过房子的熟人了解装修的相关内容，并在与装修公司签订合同时对易出现的装修增项提前向设计师了解清楚，并在合同中写明。
另外，消费者也可同装修公司明确约定，未经消费者认可的增项部分费用由装修公司承担，避免后期增项。

装修注意事项，你注意到了吗

装修注意事项，你注意到了吗；全包装修需要严格审查装修预算，达到合理的装修价格，避免装修公司黑坑 。
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。
并且全包装修需要注意的 进场材料，半成品要符装修合同上的要求（避免以次充好，以旧充新，降低等级）装修质量：
注意厨房 厕所的防水，管道 连接不得渗漏。
装修外观质量：
吊顶装修的水平线，线条等需要横平竖直。
检查地面，墙面砖的是否空鼓现象。
装修的表现平整，接缝，拼缝，对缝要细腻，达到精装修的标准（并且还需要注意，装修中的安全用电，安全施工）

求小品《装修》的台词

小品《装修》表演者：
巩汉林、黄宏、林永健（一饰三角）巩汉林：
（上。
捧油漆桶）嘿！亲爱的观众朋友们，过年好啊！ 巩：
哎哟！鸡年大吉我买了新房，买了新房我装修忙。
装修的程序都一样，家家户户先砸墙！（走到门前）唉，我的新房到了，等装修完了请你们来串门啊。
（放下油漆桶。
拿出钥匙）看一看，新房的门就是漂亮啊！（开门）哎哟，你看看这个门板，你看看这个门锁，（使劲）你看看……你看……你……（示出钥匙）哎呀，现在这个防盗门，质量真不赖，自己家的钥匙都捅不开呀！（喊）黄大锤！ 黄宏：
（上）哎，我来咯！东风吹，战鼓擂，装修离不开黄大锤。
砸了这家砸那家，让我砸谁我砸谁。
（喊）大哥！ 巩：
唉。
黄：
砸谁啊？
巩：
砸门！ 黄：
砸……？
（疑惑）大哥，挺好的门砸了不可惜了吗？
巩：
哎哟，反正装修完房子都是要换门的。
黄：
为啥都得换门呢？
巩：
你想啊：
我要你来装修，这个钥匙我要交给你吧？
黄：
嗯。
巩：
你拿这钥匙就天天来吧？
黄：
那我们得来呀！ 巩：
一两个月你就走顺腿啦。
等房子装修好了趁着我们家没人的时候，你可能还来呀！ 黄：
你这啥意思你这是？
巩：
哎哟，你怎么还不明白呀？
说白啦，换门不是为了防小偷的，主要是为了防你们装修的。
黄：
你怎么能这么说话呢？
呃？
（抡起锤子，威慑状）装修侮辱人格吗？
还防装修呢，真要进这个门我还要用钥匙吗？
巩：
（恐惧地）你、你、你就…… 黄：
（砸门）还用钥匙吗我呀？
这不进来了吗？
还讲这事儿给我。
（黄进门。
巩拾起油漆桶，尾随。
） 巩：
（畏惧地）对不起啊…… 黄：
没你那么说话的关键是！ 巩：
啊不不不，你看这样好不好：
这个们拆下来我送给你。
黄：
对不起，我们农村最不需要的就是防盗门。
巩：
为什么？
黄：
家家户户都养狗。
不是跟你吹，我那儿一条好狗等于你这儿五个保安…… 巩：
啊？
！ 黄：
手里的警棍。
巩：
唉，吓我一跳啊！ （黄、巩走进屋。
巩放下油漆桶） 巩：
快看看我们的新房怎么样。
黄：
还挺宽敞。
巩：
啊呀！过去不行呐。
过去俺只住四平米啊。
冬天漏风，夏天漏雨，三口人住在一张床，这孩子老往中间挤。
晚上想跟老婆要亲热，条件根本不允许。
（害羞地）呵呵呵！ 黄：
（笑）那还用说吗？
您看看这身条（指巩），就知道过去住得挺窄吧。
巩：
（生气地）嗨！你的意思我这个身材是夹出来的？
黄：
有关系！你住房子跟我们农村养牲口一样！ 巩：
呃？
黄：
棚小的不长个儿，圈小的不长膘。
现在房子住得大了，儿女全比父母高嘛。
巩：
胡说八道！ 黄：
怎么胡说呐？
巩：
个子高矮跟房子高低没关系。
黄：
他怎么能没关系呢？
巩：
那我问问你！ 黄：
你说。
巩：
姚明的个子高不高？
黄：
高。
巩：
和他们家房子有关系吗？
黄：
网上都说了：
篮球巨星姚明家里的房子没顶棚；小品明星潘长江家里的房子像水缸。
你看把孩子憋成啥样了？
巩：
（大笑）哈哈哈！你可真幽默哟！（掀油漆桶盖） 黄：
我发现你更有意思。
巩：
啥啦？
黄：
你说买桶油漆还用自己去啊？
巩：
那当然啦！装修嘛，就是要发扬“四不怕”的精神。
黄：
“四不怕”？
巩：
不怕麻烦，不怕出力，不怕返工，不怕生气。
为了包工头，防止他给你作弊，就是买一颗小小的螺丝钉，我都要打的亲自去，便宜！ 黄：
螺丝钉多少钱一个呀？
巩：
（认真地）一毛一呀！ 黄：
打的费呢？
巩：
七十七呀！ 黄：
（向观众）这脑袋在咱们农村就是让驴给踢啦！（向巩）我告诉你，照你这么说，有“四大基本结果”。
巩：
什么？
黄：
那就是家本基本搞光，身体基本搞伤，生活基本搞乱，夫妻基本搞僵。
巩：
哎呀，深有同感啊！（握手） 黄：
对嘛！ 巩：
自从我装修开始啊，我老婆是天天跟我闹别扭。
白天，跟你们小工吵；晚上，跟我这个老公吵啊！ 黄：
那你得跟大嫂说清楚，白天可以把老公当小工使唤，晚上千万不可以把我们小工当老公使唤呐！ 巩：
明白了……（松手。
生气地）你占我便宜是不是？
黄：
我们晚上不加班呢。
巩：
真是扰民呢！（走向一侧墙）过来看啊。
我准备在这个地方装一台五十六寸的背投，这个距离就有一点儿近。
黄：
是有点儿近。
巩：
先把这面墙……（在墙上做标记）砸掉！ 黄：
大哥，没问题！不就这面墙嘛！（走近墙）可别说……（观看墙后面）大哥，这墙不能砸呀。
巩：
为什么？
黄：
这后面是厕所呀！ 巩：
厕所怎么不能砸？
黄：
你想一下，前面是电视，后面是厕所。
你要一方便，那不现场直播了吗都？
（黄、巩走向中间） 巩：
你怎么一点儿浪漫都不懂？
黄：
我怎么不懂浪漫呢？
巩：
你以为这个厕所就是为了方便用的吗？
黄：
这厕所不方便还能干啥玩意儿我不明白。
巩：
你可以冲冲凉啊，你可以泡泡澡啊。
你想想一下（按下黄使坐油漆桶上），如果你坐在这里看电视（将黄头扭朝墙），我的老婆坐在那里洗澡…… 黄：
那我那有心思看电视啊我…… 巩：
（推开黄）（生气地）我坐在这里看！ 黄：
那我干啥呀？
巩：
砸墙！ 黄：
砸墙！大哥，（热身）我上大锤了啊！ 巩：
快一点！（黄正要砸时）停！ 黄：
（急停）大哥，你说。
巩：
工钱还没有谈嘛。
黄：
哦，那个锤子不同价钱不等。
小锤四十，大锤八十。
巩：
（诧异地）这就翻了一番呐？
黄：
大哥，大锤就相当于大腕嘛，这份量出场费肯定高啊。
巩：
呵呵，八十就八十！ 黄：
谢谢大哥，八十了啊！谢谢大哥！（走向墙）砸了啊！ 巩：
砸！ 黄：
（边砸边喊）八！十！八！十…… 巩：
（急切地）停！ 黄：
（急停。
腰扭伤状）哎哟，大哥！抡锤的时候最忌讳喊停，容易腰间盘突出啊！ 巩：
（关切地）对不起，我是想问问清楚啊，你是砸一天要八十，还是砸一锤要八十？
黄：
（不耐烦地）一天八十！一锤八十那不是一锤子买卖了吗？
巩：
那你干嘛砸一锤喊一句？
黄：
我这么喊心里不是有劲儿吗？
巩：
可我心里边没底哟！ 黄：
那你连订金都不给，我不喊你忘了呢？
巩：
好好好好吧！ 黄：
这个人毛病太大了吧！ 巩：
小心眼儿！ 黄：
喊喊都不行！（准备砸墙）我喊了啊！（边砸边喊）八！十！八！十……（墙破）大哥，搞定！ 巩：
好！ 黄：
大哥，水管砸裂了。
巩：
哎哟，太好了，就在这个地方给我搞一个喷泉。
黄：
大哥，恐怕不行。
巩：
为什么？
黄：
（抹脸）下水管！ 巩：
哎哟哟哟哟！（在墙上另一处作标记）那边不行，砸这边。
黄：
砸这边啊？
（边砸边喊）八！十！八！十……（墙破）大哥，搞定！ 巩：
（走近）嘿哟，这边好！啥也没有啊！（手伸到墙对侧）哎呀！（触电状）电电电电…… 黄：
（拎油漆桶）掂什么？
巩：
砸砸…… 黄：
（放下油漆桶，拿起大锤）砸什么？
巩：
砸我！ 黄：
大哥，砸！（砸向巩） 巩：
哎哟！（撞向一侧。
僵硬地）砸砸砸砸…… 黄：
（走近巩）大哥，没事儿吧？
巩：
（虚弱地）我要跟你讲清楚……砸墙给钱，咋我就不给钱了吧…… 黄：
（握手）大哥呀，这锤算我送你的。
春节大酬宾，砸一送一！ 巩：
谢谢……哎哟，太危险了……（站起，走向中间的墙。
在墙上作标记） 黄：
那可不，你得有装修图啊。
要不然这一锤子水一锤子电的，真要砸出煤气了咱俩全没气儿了。
（站起，走近巩）大哥，你画啥玩意儿这是？
巩：
图。
按照这个图给我在墙上砸一个…… 黄：
（打断）不行，大哥，承重墙，一砸梁下来了。
巩：
不要砸透，砸一半留一半，掏一个壁橱出来。
黄：
拿这玩意儿要技术嘞。
巩：
哦？
黄：
（放下大锤）不能大锤轻举妄动，（取出小锤）先这小锤抠缝儿，（取出锤钉）然后大锤搞定。
巩：
小锤好，小锤便宜！（黄敲墙。
巩边砸边喊）四十四十四十…… （黄渐停。
巩渐停。
） 黄：
你喊啥啊你喊呐？
巩：
你不是讲大锤八十小锤四十吗？
黄：
如果再加这四十就一百二了你知不知道？
巩：
再打个折，六十吧？
黄：
不干！（收拾东西）受你一叱一咤还要求反赚啊你？
巩：
（劝说）八十……八十…… 黄：
（提起大锤）没那耐性，直接上大锤。
（边砸边喊）八！十！八！十……（墙破）大哥，搞定！ 巩：
（走近黄）好啊！ （林[饰中年妇女]上。
持扫把。
从墙窟窿中出。
） 巩、黄：
（惊恐地）哇！！ 林：
干嘛呢？
干嘛呢？
干嘛呢？
巩：
大嫂，没干嘛，我只是想拓展一下空间。
林：
你拓展空间，到我们家来干嘛呢？
黄：
大哥，那不是你家里屋啊？
林：
那是我家里屋！ 黄：
砸过界了都。
巩：
大嫂，我本来不想过界，只是想掏一个壁橱。
林：
你掏壁橱啊？
我们家壁橱刚做好，我正扫灰呢，好啊一个大锤抡过来了！幸亏我躲得急呀，要不我这个脸啊可就破了相了知道吗？
（哭泣） 黄：
（拉近黄。
悄悄地）哎哟，大哥，就这模样破相等于整容啊！ 林：
说啥啦？
说啥啦？
（黄、巩走近林）我跟你讲，买个房子容易吗？
一墙一柱啊，让你们就砸成破房子了！（唾沫飞溅） 黄：
（抹脸）大哥，比下水管还那个！ 巩：
大嫂，别生气！你看常言说得好：
有了这堵墙，我们是两家；拆了这堵墙…… 林：
（打断）也是两家！ 黄：
对！各家和各家不能私通嘛！ 林：
说啥啦？
说啥啦？
黄：
不能私自打通嘛。
林：
行了少废话，你们说怎么办呢？
巩：
马上给你砌墙。
林：
砌！ 黄：
能拆就能砌，能破就能立，（取出砌砖工具）瓦工我也会…… 林：
（打断）等会儿……我先过去。
（走进墙窟窿。
下。
） 黄：
大嫂啊，来串门呐！我要砌了，走正门…… 巩：
（打断。
喊）王大锤！我看你就是一个活大锤！ 黄：
我也不知道她抠了一半儿了，我往整个墙使劲呢！ 巩：
你给我砌墙！ 黄：
砌墙行。
砖呢？
巩：
（反问）砖呢？
黄：
砸她家去了。
巩：
搬去！ 黄：
大……大哥，我不敢……我一看她那模样，我也怕破相啊！（唾沫飞溅） 巩：
（抹脸）那我怎么办呐？
你看看这墙…… （另一侧墙传来响声） 黄：
大哥，隔壁有动静。
（巩、黄走近墙。
贴墙上。
）听见没有？
程序都是一样的，先是小锤抠缝儿，然后大锤搞定。
（回过神。
喊）搞定！（两人迅速远离墙） （墙塌。
林[饰装修工]上。
） 巩：
干什么呐？
林：
哎呀，大哥对不起呀！我想掏个壁橱，砸过界咯！（林下。
二人追。
） 黄：
（巩、黄停。
）大哥，咱有砖啦！砖啊！ 巩：
那么这面墙怎么办？
黄：
你管那么多？
咱先拆了东墙补西墙呗！（砌墙） 巩：
（焦虑地）哎呀，我怎么那么倒霉呀！这东一锤西一锤，把我的好好一间房给扎成了蜂窝煤啦！ （林[饰业主]上。
） 林：
喂喂喂！谁砸的？
谁砸的？
谁砸的？
黄：
我……我砸的。
林：
谁让你砸的？
巩：
（暴躁地）我让他砸的！怎么样？
黄：
（拉近巩）别太横了，可能是物业的…… 巩：
物业有什么了不起？
装修保证金我已经交过了。
（走进林）我告诉你，我想怎么砸，我就怎么砸，因为这是我的家！ 林：
你们家住几层啊？
巩：
九层。
林：
（生气地）这儿是几层？
巩：
九层！ 黄：
大哥没错，（拉林至门外）你看着牌子写了的嘛。
你看这门口挂了个牌子，上面写着“九层”嘛。
林：
你知道什么呀你？
我告诉你，这是昨天对门那家砸墙，把这个钉子给震掉了，这不是九层是六层！你们砸的是我家！ 黄：
大哥，把人家的房子给砸了…… 巩：
找物业找物业去…… （巩、林下） 黄：
（喊）大哥！大哥！没给钱呐！八十啊！大哥，农民工工资不能拖欠！你跑，你跑，我让你跑！我告诉你！（进屋）你跑得了和尚你跑不了庙！今天我坐这儿死等。
（坐台阶上）我……（钻孔机从黄座位下出）哎呀！楼下往上打电钻啊！打漏啦，上医院啊！

我与装饰公司签订了一份装修合同，现在我想解除合同.要我付20%总工程造价的违约金.

这个就需要与装修公司协商了，虽说不是正规合同，但毕竟也是落实在纸上的合约。
如果没有合理的理由还真的需要给人家20%的违约金。
合同法是保护双方利益的，如果装修公司违约，对他们是制约，你违约也一样。
但条款是死的，人是活的，只能是协商了。
真的打官司很麻烦的，你未必能赢。
因为虽说他们给你的是报价，但是不还有设计图，至少要有平面布局图吧，设计师与你谈的不止一次吧？
这也都是装修公司的成本在里面。